Schönen guten Morgen, ihr lieben Liebenden, kaum ist eine
Woche absoluten Nichtstuns, wettergewordener Depression und hauptberuflichen
Spazierengehens vorbei, schon kommen wir zur Optik. Fühle mich sehr
zuverlässig, möchte Sofa fortan in grünem Sweatshirt schreiben. Also, wir
erinnern uns: Spaziergang ist nicht gleich Spaziergang, der Profi unterscheidet
Disziplinen, darunter: Schlendern, das oder: Powerwalk, der. Je nach Vorliebe
gilt es, sich angemessen zu gewanden, was den meisten leidlich gelingt,
weswegen versehentliche Disziplinflüchtlinge sogleich aus der Ferne leicht
erkannt und darob verspottet werden können. Eine kleine Typologie zur
Übersicht:
1. Active Wear, tritt bevorzugt in Kombination mit bzw. an gestylten Jungfrauen
und Getränk-to-go-Bechern sowie in Rudelgröße gemäß aktueller Gesetzeslage auf,
legt Verdacht nahe, dass im sportlichen Gewand der Prosecco-Früh- bis Spätschoppen
daherkommt. Wichtig sind Leggings und Auken-Make-Up in harmonierend
raffinierter Farbgebung. Schatz, ich geh Fitness! 2. Der Schlurf, wollte
eigentlich, ungewaschen und in Fleckenjoggers, nur kurz Kippen holen, wurde von
Spaziergängerwelle erfasst und mitgerissen, von deren Sog er sich erst im
Pegnitzgrund befreien kann und dort nicht weiß, wie ihm geschah und er mit
seinen ausgelatschten Lederslippern wieder heimkommen soll. 3. Die Unbedarfte,
hat sich zum besonderen Ereignis „Höhle verlassen zwengs Müllentsorgung“ in
zivile Kleidung gequält und nun befunden, das Ereignis zu nutzen für ein
bisschen Beine vertreten; stellt nach 500 Metern im Eisgegenwind fest, dass
Ideen schonmal besser waren, tapfert sich hakenschlagend weitere 3,5 Kilometer
durch die Unwirtlichkeit, weil irgendwo muss doch dieser Gegenwind einmal
vorbei sein; rettet sich in Drogeriefachmarkt, wo sie um 20.03 rausgeschmissen
wird. 4. Die Ausgerüsteten, verlassen das Haus standardmäßig nur in
Hardshelljacke (Wassersäule 50 000), Berghose (mit Zippern!), Wanderstiefeln
samt Gamaschen sowie mit Notproviant zum Bersten gefülltem Rucksack. Lassen
mögliche Blicke in der Stadt mit geübter Imprägnierung abperlen, sind auf
großer Mission. Im natürlichen Habitat (Wald, der) angekommen sind sie es, die
den Stümpern (s. 1, 2, 3) mitleidig-spöttische Blicke zuwerfen und sie mittels
Teleskopwanderstab auf Abstand halten. Merken nicht oder nur sehr spät, dass
sie nicht wie gedacht mittendrin sind im wilden Urwald, sondern sich am
Siedlungsrand entlanghangeln. 5. Der Widerborstige, wird nie, wollte nie und
überhaupt hasst Spaziergang, hat „zieh dich bitte anständig an!“ schon aus
Protest missachtet. Zelebriert Übellaunigkeit erst ohne, schließlich mit Grund,
denn kein Mensch hat vorher gesagt, man müsse sich angemessen anziehen.
Balanciert mit Eleganz und Panik einer Katze über metertiefe Schlammpfützen im
Versuch, Leder und Wolle zu beschützen; fällt aus Gründen weit hinter der
Gruppe zurück, ist darob leicht erkennbar; kombiniert besonders problematisch
mit Powerwalker, der (s. letzte Woche). So. Noch Fragen? Die beantworte ich
dann nach der nächsten: Maus.
Katharina Wasmeier
Freie Journalistin, Autorin, Lektorin, Nürnberg
Glosse