Bis jetzt sind die meisten Demonstrationen rund um den G7-Gipfel friedlich abgelaufen (was auch daran liegen kann, dass der ganze G7 nur ein riesiges Ablenkungsmanöver sein könnte!). Die bayerische Polizei hatte im Vorfeld immer wieder vor „Gewalttätern" gewarnt und den kleinen oberbayerischen Ski-Resort Garmisch-Patenkirchen mit dementsprechend drakonische Schutzmaßnahmen überzogen. Viele der Bewohner des Ortes haben sich deshalb für die Dauer des Gipfels wohlweislich in die Ferien verzogen. Trotzdem sind noch genug Garmischer da, um das ganze Spektakel zu bewundern-und wir haben mit drei von ihnen gesprochen:
Florian Nagel hat im Herzen von Garmisch eine Bar und einen kleinen Tabakladen. Mit dem ohrenbetäubenden Lärm von über der Stadt kreisenden Helikoptern im Hintergund, verbarrikadiert Florian mit großen Presspanplatten die Schaufenster seines Gewerbes. Florian ist sich sicher: die Lage in Garmisch wird eskalieren.
VICE: Hi Florian, was hältst du eigentlich von der ganzen G7-Sache hier in Garmisch so? Florian Nagel: Der Gipfel ist echt für´n Arsch. Absoluter Käse, wenn ihr mich fragt. Mir wäre es am liebsten, wenn hier gar nichts wäre und ich mir den Schmarn sparen könnte" (Florian deutet auf die Spanplatten und sein Werkzeug am Boden.)
Wie stehst du zu der heftigen Polizeipräsenz hier in und um Garmisch (in diesem Moment wummern sechs Helikopter über unsere Köpfe hinweg)? Die spinnen total. Polizeistreifen, Zivilpolizei, Reiterstaffel, Helikopter, BKA, USK. Überall wird kontrolliert. Die Überwachung geht so weit, dass man mehr Angst vor der Polizei hat, als vor möglichen Ausschreitungen.
Hast Du bereits Umsatzeinbußen aufgrund des G-7 Theaters? Ich mache ziemlich Miese. Es fallen ganze vier Tage des Betriebs aus. Scheiße ist das! Und wer kommt dafür auf? Niemand. Wir haben Hauptsaison und ich mache in diesem Monat ein schlechtes Geschäft. Toll was?
Danke für deine Zeit, und viel Glück.
„Durchgreifen, mit aller Härte"- Toni Ostler, Rentner
„Aber kein Foto von mir", ruft Toni Ostler mit erhobenem Finger über seinen Gartenzaun. Der Rentner lebt zusammen mit seiner Frau schon sein ganzen Leben lang in der Altstadt von Garmisch. Die Route der für Sonntag geplanten Großdemonstration führt genau an seinem Rosengarten vorbei. Vor den G7-Demonstranten fürchtet er sich trotzdem nicht.
VICE: Schöne Rosen habt ihr, da Toni. Schon Sicherheitsvorkehrungen dafür getroffen? Toni Ostler: Unsere Fahrräder und unsere Gartenbank haben wir schon weggesperrt. Die Rosen können wir nicht wegsperren. Ich hoffe sie bleiben da wo sie sind. Aber wenn jemand unbedingt was zum Zerstören sucht, dann nutzen auch versperrte Türen nichts."
Denkst du, dass die Region sehr unter dem G7-Gipfel und den Demos leiden muss? Definitiv. Schaut euch doch mal um. Tote Hose ist hier. Nur Polizisten statt Gäste. Die Region lebt vom Tourismus. Und der ist dank G7 grad nicht da.
Danke Toni, komm gut durch.„Ich würde denen am liebsten in die Schnauze hauen"-Alma Hofer, Bäuerin
Flott und kein bisschen wackelig steuert Alma Hofer auf ihrem alten Fahrrad durch die Straßen Garmischs. Als sie eine Streife der Polizei passiert, krächzt die alte Bäuerin den Beamten wüste Beschimpfungen entgegen: "Schleicht´s eich, ihr greisligen Grattler!"
VICE: Hi Alma, dich scheint das Ganze G-7 Spektakel ja ziemlich zu nerven. Was stört dich denn so sehr? Wenn ich mich als Politiker hinter 20.000 Polizisten verstecken muss, dann ist da doch was faul. Wir werden hier unterdrückt, unsere Heimat wird verschachtelt. Und wenn ich die Deppen hier sehe (sie deutet mit ausgestrecktem Finger auf zwei Polizisten die gerade unseren Weg kreuzen), dann werd ich gleich sauer. Ich würde denen am liebsten eins in die Schnauze hauen."
Vielen Dank für Deine Zeit, Alma. Pass auf dich auf.
In Garmisch-Partenkirchen ist die Bäckerei „Hobi's" mit seinem Inhaber Heinrich Hobmeier ein illustrer Ort. Das liegt zum einen an der absolut abgefahrenen Dekoration der Bäckerei (Alienfiguren und Modelle von fliegenden Untertassen zieren die Auslagen), zum anderen an der aussergewöhnlichen Auswahl von Backwaren. Bäckermeister "Hobi" bietet Eigenkreationen wie "Hanfstangen", "Marssemmeln" und "Rote Semmeln" an. Zum G7-Gipfel hat er sich ein G7-Paket einfallen lassen.
VICE: Servus Hobi, was ist ein G7 Paket? Heinrich Hobmeier: Leberkässemmeln sind das. G7-Brot oder sowas fanden wir irgendwie lahm. Von den Leberkässemmeln hat jeder was. Aktivisten, Polizisten und auch die normale Kundschaft. Wir wollten jetzt nicht etwas ausschließlich für die Gegner des G-7 machen. Der Polizist der in der Hitze Dienst schieben muss, kann ja auch nichts für diesen blöden Gipfel.
Die Umsatzeinbußen scheinen dich nicht so sehr zu betreffen wie die anderen Gewerbe in der Stadt, oder? Ach, ich nehm´ s halt so wie es kommt. Man muss immer weiter machen. Egal was ist. Ich kann jetzt nicht den Kopf hängen lassen, nur weil weniger Kundschaft im Laden ist. Das ewige Gejammere kann ich nicht nachvollziehen. So ist eben das Leben. Wenn ich Angst vor Umsatzeinbußen habe, dann darf ich halt kein Lokal aufmachen. Negatives Denken führt zu rein gar nichts. Wenn ich negativ denke, dann geht´s mir auch schlecht."
Dein Laden liegt ja direkt an eine der Hauptrouten der geplanten Großdemonstrationen. Hast Du Bedenken, dass hier alles zerstört wird? Ah, sollen sie doch alles kaputt machen. Ist mir scheißegal! Hier ist eh´ alles versichert und somit bezahlt. Und ich hab dann zwei Monate Urlaub, was auch ok wäre. Aber warum sollten die Demonstranten eine kleine Bäckerei kaputt machen? Eher brennen doch dann Läden wie der McDonalds.
Danke fürs Gespräch und noch frohes Schaffen!